TOP PRECAIRE 2012 / épisode 2

Posted on 28 mars 2012 par

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Résumé des épisodes précédents: Romain et Anatole sont immunisés. Ils n’ont pas besoin de se rendre à Pôle Emploi pour l’épreuve du jour. Quant à Patricia, elle frôle l’élimination. En effet, elle a eu l’outrecuidance de ne pas se présenter à l’entretien ayant eu lieu la veille du jour ou elle a reçu sa convocation. Beaux joueurs, Romain et Anatole on décidé de lui filer un petit coup de main (ils auraient préféré un coup de pied, mais il parait que c’est pas très fair play). 

Pendant ce temps-là, Morad et Stéphanie attendent patiemment leur rendez vous dans le hall d’un pôle emploi de banlieue, ou ils se sont rendus en prenant deux métros, un tram, un bus et en marchant 25 minutes dans une zone industrielle avant de réaliser qu’ils avaient été convoqués dans un pôle emploi fermé sur la porte duquel est scotché un plan pour se rendre au nouveau pôle emploi, à 17 minutes de marche, un bus, un métro et un autre bus de là. Arrivés sur place, on leur annonce que leur conseiller étant en dépression, ils ont dû le remplacer au débotté par un autre et que par conséquent, ils seront reçus avec un peu de retard. C’est probablement ce qui explique qu’ils attendent depuis maintenant 54 minutes. 

T2 HLM Gracieusement prêté par la prod

Anatole: Bon, Patou, on reprend depuis le début. Tu as commencé chez Roger Transports comme secrétaire en 1982. Elles sont ou les fiches de paye de cette période?

Patou: Bé… Beu… Je les ai p-p-perduuuuues… à c-c-cause des innondatioooooons…

Romain: Bon c’est pas grave, on va l’appeler Roger Transports!

Patou: C’Pas POSSIIIIIIIBLE… Roger est mort dans l’incendie de son entrepriiiiiiiiiise en 1992

Interlude Romain:

Oh P…(*bip CSA*), quand on a vu l’ampleur du boulot pour refaire le dossier de Patricia, j’ai cru que c’était les danaïdes. Tu trouves une pièce d’un côté, une autre disparaît. Il est sans fond le dossier… Je l’aide parce que bon, faut bien être solidaire, la paperasse sans fin et sans but, je vois très bien ce que c’est, je suis freelance. Mais franchement, j’y crois à moitié. Voire pas du tout.

Fin de l’interlude Romain

* Pendant ce temps là, à Pôle Emploi *

Morad: Oh m(*bip CSA), j’ai plus de batterie à mon portable. Même Angry Birds ne pourra plus m’aider à affronter cette terrible attente.

Stéphanie: J’ai faim. La dernière fois que j’ai mangé c’était il y a 6 heures. Tu crois que ça craint si je vais chercher un Kinder Bueno (*placement produit CSA*) à la machine?

Morad: T’es FOLLE! T’as jamais entendu parler de la femme qui s’est levée pour aller pisser, et qu’à ce moment là son conseiller est arrivé? Le conseiller n’a pas cherché à comprendre. Il l’a pas vue, il l’a radiée. Aujourd’hui, elle vit dans un caddie sur la nationale et vend des étoles en fourrure de chat qu’elle tanne avec sa propre urine.

Stéphanie: Et t’as rien à bouffer sur toi? T’es sûr?

Morad: Non. Faut rester fort. Ne pas faillir. T’as lu Marche ou crève de Stephen King? Sinon t’as vu On achève bien les chevaux?

Plan très parlant d’une horloge dont les aiguilles font plusieurs tours, en accéléré.

Interlude Stéphanie

A un moment donné, je commençais à voir flou. La faim probablement. Si vous saviez comme j’ai prié fort pour que ma vessie ne me laisse pas tomber! L’histoire de Morad, je le sais, elle est vraie. Cette dame, je lui ai déjà acheté de la viande de chat une fois que j’étais trop à la dèche pour acheter de la viande à mes deux enfants. Ils n’en avaient jamais mangé, alors ils n’ont jamais su que ce qu’ils avaient dans l’assiette, c’était un rôti de chaton. Vous voyez que j’ai de la ressource. Je suis le genre de nana tellement pauvre de nature que je détricotte les pulls de mes fils dès qu’ils sont trop petits pour leur faire des moufles et des bonnets. Tous les 15 jours, j’ai une assistante sociale qui passe à la maison pour vérifier qu’ils sont bien en vie (c’est leur père qui s’inquiète. Je préférerait qu’il leur paye une mutuelle voire la pension alimentaire qu’il me doit depuis 3 ans plutôt que de m’envoyer les services sociaux, mais enfin bon). C’est pas 7 heures d’attente dans le hall d’un pôle emploi qui vont me faire peur.

Fin de l’interlude Stéphanie

Morad: Oh regarde là bas, un conseiller, et il se dirige vers nous!

Stéphanie: Tu crois que c’est qui qu’elle va apeller en premier? On est quand même 124 dans le hall (j’ai eu largement le temps de compter).

Le Conseiller Pôle Emploi: Bonjour, Moi c’est Jean Eude. C’est moi qui vais animer votre entretien individualisé collectif du jour. L’entretien aura pour thématique générale et personnalisée “apprendre la patience dans sa recherche d’emploi”. Nous allons être ensemble pendant deux heures. Suivez moi.

Pendant ce temps là, au F2 HLM gracieusement prêté par la prod riche à millions:

LA VOIX: Patricia, avez vous pu reconstituer votre dossier?

Patricia: C’est que… Je vous l’ai déjà transmis quatre fois depuis que je suis inscrite, et là, j’avais pas pris toutes les pièces avec moi, et il y en a certaines que j’avais perdues, alors il a fallu que je les retrouve, plus celles que j’avais laissé à la maison, alors il a fallu que je demande à mon mari qu’il me les envoie par mail, mais comme ça fait 4 mois qu’on ne peut plus payer Numéricable, ben ils nous ont coupé la connexion alors c’est compliqué, mais si je pouvais avoir un dél…

LA VOIX: PATRICIA, VOUS ETES RADIEE. VOUS NE SEREZ PAS LE TOP PRECAIRE 2012. MERCI. AU REVOIR.

Interlude Patricia:

J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perdu, tout est fini. J’ai perd

Fin de l’interlude Patricia.

Romain: Oh, Pauvre Patoche…

Que réserve l’avenir de nos quatre valeureux précaires? Qui gagnera le titre de Top précaire 2012? Supporteront ils encore longtemps de se nourrir exclusivement de raviolis Lidl en boite?

Vous le saurez en regardant le prochain épisode de TOP PRECAIRE 2012

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