l’heureuscope précaire de la fin du monde

Posted on 22 décembre 2011 par

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2012 arrive à grands pas. Qu’on soit d’accord ou pas, le temps, c’est comme la radiation par le pôle emploi: on peut protester tant qu’on veut, arguer que tout cela est d’une injustice folle, pouvoir le prouver avec un dossier épais comme l’une de mes cuisses juste après une overdose de dinde aux marrons, c’est comme ça, et pas autrement.

Et comme si ça ne suffisait pas, en plus de nous imposer comme ça son arrivée, d’après les Mayas, 2012 sera notre dernière année. Le 12 décembre, pof, ce sera fini. Je suis sûre que c’est vrai. Je ne vois pas comment un peuple qui a inventé le chocolat pourrait se planter. La bonne nouvelle, c’est que vu comme ça, 2012 sera notre dernière année de précarité. Après ça, on sera tous égaux, à bouffer les pissenlits par la racine, à se faire dévorer par les asticots, sauf si eux aussi sont concernés par la fin du monde. N’empêche, tant qu’à faire, étant donné que c’est notre dernière année, autant essayer d’en profiter un maximum, histoire de partir la tête haute, avec les minima sociaux, mais sans regrets. Sans boulot digne de ce nom, mais avec la certitude d’avoir fait ce qu’on avait à faire. Et pour cela, le mieux c’est encore d’être très très bien préparé, et donc, de savoir ce que les astres nous réservent pour les quasi 12 mois qui arrivent. C’est pour ça que j’ai décidé de vous offrir en exclusivité mondiale l’heureuscope précaire 2012.

je décline toute responsabilité

Oui, c’est épatant. Et ce qui l’est encore plus, c’est que personne n’ai jamais songé à recruter et à payer bien et durablement quelqu’un qui a de telles compétences en astrologie… Ma foi, peut être que 2012 sera aussi un peu mon année, qui sait…

Bref, commençons

Bélier … 21 mars – 20 avril

Vous sentez mauvais. C’est comme ça, il n’y a rien à faire. Le Bélier sent le bouc. En général, c’est ce qui explique qu’il soit précaire. C’est purement discriminatoire. Mais ça se comprend. Mettez vous un peu à la place du patron: vous seriez prêt vous, à payer un salaire et des charges à un salarié qui sent l’étable quand il peut avoir un stagiaire qui en fait autant, voire plus qui sent la violette pour des clopinettes? Mon conseil: Béliers de tous poils, rapprochez vous des Poissons. Eux seuls peuvent couvrir votre odeur avec leurs effluves de marée de seconde fraicheur. Et qu’enfin un employeur les recrutera comme un moindre mal, en les couvrant d’or, puisque c’est bien connu, l’argent n’a pas d’odeur, un peu comme le Fébrèze.

Saturne en scorpion développera la créativité du Bélier. Et de la créativité, il en aura besoin pour trouver comment accommoder de 27 manières différentes les coquillettes et les pommes de terre germées. Avec un peu de chance, le Bélier devrait pouvoir économiser suffisamment pour pouvoir s’offrir une barquette d’énormes fraises d’Espagne piquées à l’eau quand ce sera la saison. Ce qui devrait arriver on ne sait pas trop quand, puisque des saisons, il n’y en a plus.

Béliers, ne vous inquiétez plus. Les étoiles sont formelles: le plus dur est derrière vous. En même temps, c’est logique, puisqu’après 2012, il n’y aura plus rien.

Taureau … 21 avril – 21 mai

Taureaux, c’est tout de même étrange cette répulsion que vous semblez avoir pour le rouge. Ça vous met dans tout vos états. J’en ai moi même fait les frais petite, alors que j’assistais à un Taureau Piscine, vêtue d’un tee shirt carmin. On est pas là pour faire de la politique, mais bon, si la crise nous a montré un truc, c’est bien que le capitalisme a fait son temps et qu’il est un peu en train de se casser la gueule. Vous le savez, puisque vous êtes au RSA depuis que vous avez perdu votre boulot et été radié du pôle emploi parce que le jour de votre rendez vous, vous faisiez la queue au restau du coeur. D’ailleurs, l’avez vous remarqué? Le logo du RSA, il est rouge. Voilà. Tirez en les conclusions qui s’imposent.

Ne vous inquiétez plus, Taureaux. 2012 sera votre année. Jupiter vous donnera en effet la possibilité de prouver vos compétences. Ce qui, quand on connait votre rigueur et votre sérieux, tombe carrément à pic. Non, ne rêvez pas, vous ne trouverez pas de boulot. Vous le savez bien, du boulot, il n’y en a plus. Par contre, si vous êtes webmaster ou community manager, vous aurez la chance d’être convoqué à une formation “comment rechercher un emploi sur internet”. Si vous êtes rédacteur, vous serez convoqués à un atelier d’écriture de lettre de motivation. Et si vous êtes graphiste, “comment faire un CV visuellement attractif”. Et ainsi de suite. Petits veinards va.

Voilà pour aujourd’hui. La suite de l’heureuscope précaire arrive très vite.

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